Mi vacío eras tú

Hay algo dentro de mí que suena hueco. Una parte de mi ser incompleta. Tengo la sensación de tenerlo todo y a la vez de no tener nada. Malditas contradicciones. Me falta algo…

Siempre he sido feliz o por lo menos siempre he creído tener ese sentimiento.

Soy una persona muy popular. Tengo tantísimos amigos que ni siquiera los conozco.

Llamo la atención. Mis padres siempre me recuerdan que he heredado los rasgos exóticos de mi abuela, que aun siendo una fría ciudadana checa, desprendía un extraño calor y aroma español. Estoy seguro de mi mismo. Sí, quizás esa sea la razón por la que camino  con paso firme siempre. Dejo huella. Me arriesgo y caigo, pero me levanto y sigo mi camino.

Soy una persona extrovertida. Un minuto a mi lado puede ser suficiente para que te fascinen mis pensamientos o creencias, o para que pienses que estoy loco. Soy transparente y sincero. No me preguntes si no quieres que te conteste. Soy honesto. Confío en la verdad.

Amo la reciprocidad. No doy con el afán de recibir pero me gusta jugar al frontón. El efecto rebote. Me gusta mirar a los ojos y que me miren; a los ojos. No te fijes en mi apariencia, son solo ropajes. Mi yo está por dentro. 

Las personas que me miran, no me hablan. Las que me hablan, no están a mi lado en los momentos de decadencia. Tampoco en los felices. Todo el mundo cree conocerme cuando lo real es que no me conozco ni yo.

Todo ha cambiado ahora. Todo gracias a ti. Los sentimientos que viajaban en el andén de mi corazón ahora han sido liberados, se han puesto sus gafas de sol polarizadas y pueden mirar directamente al sol. Gracias a ti, he descubierto cuál era la pieza del puzzle que me faltaba. El “qué” con el que rellenar ese vacío.

Lo supe el primer día que te vi. Decidí entrar a esa tienda a la que nunca había entrado a comprar un regalo. Tú estabas detrás de aquel mostrador. Te pagué con tarjeta y me pediste el documento de identidad. Rutinas de seguridad. Ni si quiera me habías dirigido la mirada. Fue entonces cuando lo hiciste. Examinaste mi DNI y luego me miraste a mí, como hacen todos, siempre.  De repente, algo pasó. Bajaste la mirada, hasta la altura de mis ojos y esbozaste una gran sonrisa para decirme,  “¿Es que nadie te ha dicho que llevas un colador en la cabeza?”.

Tú, llenaste el vacío de mi vida con algo tan simple y a la vez tan complejo; el amor más sincero. 

Hannah, ¿Te casarías conmigo?

Relato que toma como inspiración una historia real: http://www.abc.es/internacional/20130810/abci-lukas-novy-pastafari-republica-201308101211.html

No olvides nunca lo que eres

 Puedes viajar al lugar más inhóspito del mundo y empezar una nueva vida pero nunca olvides tu hogar. La panadería en la que siempre has comprado, los vecinos a los que siempre has saludado. A ese tipo raro que se sentaba siempre en una esquina o a la señora que siempre te paraba a hablar en la calle y de la que nunca has sabido su nombre.

Puedes aprender idiomas nuevos pero nunca olvides ese dialecto indefinible de tu pueblo. Ese valenciano con castellanismos. Ese “mone va”. Ese i  avant”. Esas palabras que solo tú y los tuyos podéis descifrar.

Puedes probar comidas exóticas procedentes de otros lugares, pero nunca olvides la paella de tu padre de los domingos. El olor a coliflor de tu casa cuando tu madre se ponía “manos a la obra”. La sopa hirviendo que te ponían en la mesa en los días más calurosos de verano. La tortilla de patata con 10 huevos.

Puedes comprarte un apartamento adosado al lado de la playa con diseño “pin up”, pero nunca olvides tu casa. El olor de tu habitación. Los pósters de tus ídolos de la infancia que ahora te avergüenzan. Los peluches que reposan en tu cama y que dejabas en el escritorio todas las noches a la hora de dormir.

Puedes conocer a millones de personas que completen el puzzle de tu vida, pero nunca olvides a tus amigos de toda la vida. A esos con los que quedabas para jugar a fútbol al parque. A esas amigas con las que intercambiabas cartas de olor todas las tardes. A todos aquellos con los que has construido cabañas en el monte. A los que te las han destrozado. A las amigas con las que entraste en la primera discoteca. Con las que has disfrutado de tu juventud. De los botellones. De los primeros amores. De la vida.

Puedes ser independiente, valerte por ti misma, pero nunca olvides a tu familia. Las personas que te han dado la vida y que te han enseñado a ser feliz. A ser lo que eres. A los abuelos que te daban dinero a escondidas para comprarte chucherías. A esa abuela que te tapaba por las noches y que siempre te cocinaba tu plato favorito. El olor de tu madre. Los ronquidos de tu padre. Las disputas con tus hermanos mayores y también con los pequeños.

Puedes trabajar en un supermercado, en una óptica o en una tienda de ropa, pero nunca olvides tu sueño. Nunca olvides lo que has querido ser desde pequeña. Por lo que has luchado toda tu vida. Nunca te canses de pelear por lo que deseas y recuerda que siempre estamos a tiempo de cambiar la ruta de nuestro viaje. Si eres enfermero y no puedes trabajar de ello, ayuda a la gente de tu alrededor. Cura a los que más lo necesitan. Si eres maestro/a en el paro, educa a tus sobrinos, hijos o amigos. Enséñales cuán importante es aprender cada día de la vida. 

Si eres periodista nunca dejes de escribir. De comunicar.

De transmitir esperanza.

De demostrar el poder que tienen las palabras.

De hacer lo que amas.

De ser lo que eres.

Elena Trujillo

Ultramón

Aquell dia vaig sentir les forces per a fer-ho. Cóm? Encara no ho se, però ho vaig fer. Vaig entrar a la meua habitació, vaig obrir l’armari i vaig començar a pensar en tot allò que hem faria falta per començar una nova vida. Quina bogeria. On anava jo amb 21 anys i sense un duro a la butxaca a començar una nova vida?

Jo sabia que era el moment. Si, jo no podia escoltar a ma mare un altra volta plorant cada nit en el llit quan en teoria ningú podia escoltar-la. Que incrèdula, tot el món ho sabia, el que passava és que molts preferien mirar cap a altre costat. Aquesta pareix sempre una bona tàctica.

En un principi jo negava els meus pensaments. No volia acceptar la situació. Preferia crear el meu “ultramón” d’esperança i felicitat on tot el que entra ix solucionat. Jo preferia pensar que la vida son etapes i que les dificultats no són més que pedres que apareixen en el camí i que hem d’ aconseguir saltar. Jo se quin va ser el problema. La meua família va viure també durant una temporada en el meu “ultramón”, encara que ells van entendre que quan apareix una pedra en el camí n’hi ha que esquivar-la. Quan passem de llarg un problema i no parem conter en ell, als dos passos apareix un altre problema que ens recorda al primer.

Esquivar la realitat soles significa trobar-la més endavant, més forta, impossible d’esquivar. Això va passar als meus pares. De cop es van trobar amb un mur davant que no eren capaços de passar, de saltar. La vida els havia ficat a cop de vista la realitat i ara ja no els quedava més que assumir-la.

            Mamà sabia feia molt de temps que papa tenia un problema. Anar a jugar una vegada a la setmana amb els amics a les cartes no ho creava. Jugar les monedetes que li quedaven desprès de l’esmorçar a la màquina de “tragaperres” del “Bar Tio Paco” tampoc ho creava. Aparèixer dos de tres dies a la setmana a casa a altes hores de la nit amb cara de preocupació; si.

Papà era un ludòpata i aquest no era a soles el problema. Tot el diners que guanyava els perdia cada nit. L’excusa que li deia a ma mare era que, amb la crisis, els fusters no tenien importància en el sector. Eixes mentides recorrien el seu estomac cada dia. Ell sabia que estava entrant poc a poc en un túnel sense eixida i per il·luminar una mica el camí va pensar que el millor seria buscar una nova amistat que l’acompanyara. L’alcohol. Amb aquest la vida pareixia més fàcil i a més no es sentia culpable de destrossar la nostra família.

Cada vegada que tanque el ulls recordo el so del ascensor arribant a la nostra planta, el so de les claus apropant-se a la porta. Si entrava prompte significava que la cosa anava bé. Si estava un temps intentant obrint la porta, significava que era el moment de córrer. A mi mai m’alcançava. Mai ho va intentar. 
Mamà podia córrer tres hores sense descansar però al parar es trobava al seu costat a eixe home que ja no coneixia, amb olor a alcohol i amb un rostre diabòlic com el que veiem en les pel·lícules. -On està el sopar- cridava. Mamà li el guardava cada nit en el microones però per a ell no era suficient. - Estic tot el put dia treballant i he d’arribar a aquesta casa d’infern per menjar una merda de plat congelat?-.

Jo no volia escoltar més. Premia fort els meus dits contra les meues orelles i en eixe moment intentava pensar en altres coses. Esquivava les pedres, sense dubte, fins que un dia vaig decidir que ja hi havia prou. Hem vaig alçar del llit i vaig anar decidida a la cuina. En eixe moment desitjava tindre un germà major que m’agafés de la mà per a dir-me, “ves al llit petita, ja aniré jo”. Pero no, jo era filla única i com tal havia de fer alguna cosa per a aquesta família. Encara recordo aquella imatge. Ma mare plorant al costat del llepaplats i mon pare pegant-li en la cara molt fort mentre li insultava. Això es el que passava cada nit mentre jo hem tapava les orelles en el meu llit. - Deixa-la en pau-, vaig cridar.

Ja no recordo res més. Vaig caure al terra de cop. Mon pare no va controlar les seves forces i hem va tirar al terra tant fort que hem vaig colpejar directament amb el cap en el moble del entrador. Quan vaig obrir els ulls estava en el llit d’un hospital amb ma mare agafant-me de la mà amb força. - Ja ha passat tot filla meua- hem va xiuxiuejar.

            Aquell acte li va servir a mon pare per obrir els ulls. Aquell mateix dia, quan vam arribar a casa del hospital ell havia desaparegut i amb ell totes les seves pertinències. A soles va deixar una carta damunt de la cuina en la que ens demanava disculpes. “El monstre se’n va de casa”, va escriure.

Durant un temps vaig estar pensant que seria de la vida del meu pare. Jo l’odiava, clar que si, però em terroritzava vore en televisió una noticia d’un suïcidi, per que sabia que podia ser ell.

            Mamà treballava de netejadora. Ella era forta. Sabia que tenia que treballar més ja que papà ens havia deixat en el camí de la pobresa. Prompte vaig rebre una bona noticia. Hem va dir que un supermercat d’aquestos que estan oberts 24 hores al dia necessitava un reforç i que eixe seria ma mare, tres vegades a la setmana. Al principi hem va terroritzar l’idea. Primer, per que sempre m’ha paregut un treball perillós això de treballar de matinada y segon, per que tenia por, molta por de quedar-me sola en casa i d’escoltar eixe ascensor, les claus i els passos del que encara continuava sent el meu pare.

Això no va passar. Gràcies a Déu. Les coses pareixien que tornaven al seu cabal. Mamà treballava moltíssim y gràcies a ella teníem els diners suficients per a viure. L’únic és que feia molt de temps que no la veia somriure. Es més, moltes nits l’escoltava plorar en el seu llit. “Serà per que troba en falta al que encara pareix ser mon pare”, pensava.

 Cinc de Juny. Era l’aniversari de ma mare i volia fer-li una sorpresa. La matinà del quatre treballava així que vaig pensar en anar al supermercat a visitar-la amb un gran ram de roses. Mamà es mereixia això i molt més. Mai havia anat a un d’aquestos llocs de nit. Vaig entrar i vaig caminar una mica en busca de la reina del dia. No la trobava. Abans d’anar-me vaig preguntar a un xic que en aquell moment estava en caixa. Al preguntar per el nom de ma mare el xic es va sorprendre i amb un fil de veu hem va dir: “Anna va deixar de treballar ací fa dos mesos”. No ho podia creure. On estava mamà? On anava cada nit quan hem deia que s’anava a treballar? Mai en la vida m’he sentit tant confosa. No sabia que fer ni com actuar. “Crida-la”, vaig pensar. Una part de mi es moria per saber on estava ma mare, i l’altra s’escondia darrere del sofà amb por per conèixer la realitat.

Vaig marcar el seu número. L’espera per que agafara el telèfon va ser sense dubte la més llarga de la meua vida. Finalment el va agafar. -Dime carinyo, passe alguna cosa?-. -On estàs mamà?-, vaig preguntar. -En el treball amor meu, va tot bé? M’estàs preocupant-. -Estàs en el supermercat?-, vaig insistir. -Clar que sí, on vols que estigue a estes hores?-. Vaig explotar. -Això m’agradaria saber a mi, per que estic en el teu treball i m’acaben de dir que fa dos mesos que el vas deixar-. Silenci. Amarg silenci. Ràbia. Molta ràbia. Per que no hem contestava?. Hem pots explicar on estàs? Que està passant açí?.

-No et moguis, en 5 minuts vaig ahi i parlem-.

            
Per el meu cap van passar mil coses en aquells cinc minuts. Recordava els capítols de “Callejeros” i ja veia a ma mare en una carretera vestida amb alguna de les meus faldes parant als cotxes. També podia ser una ballarina de strip-tease. És fort, però preferia qualsevol de eixes opcions a la real.

Va treballar en aquell supermercat, “això es veritat”, hem va dir, però a soles van ser dos mesos, fins el dia en el que mon pare va aparèixer en busca d’esperança. Li va demanar a ma mare que tornara amb ell. Mamà va dir que sí sense pensar-lo. L’únic que els faltava era una tàctica per a que jo no m’enterara. Sabien que mai ho acceptaria.

 Van decidir que el millor era fer-me vore que mamà encara treballava i els diners que perdia al deixar el treball els pagaria mon pare, amb un “plus” per tot el mal fet a la nostra família. Tres dies a la setmana ma maria dormia amb el que encara pareixia ser el meu pare.

-En que ha canviat el monstre?-, li vaig preguntar. –No és un monstre, és el teu pare, filla-, va contestar. -Contiua bebent?-. -No massa-. -T’ha tornat a tocar?-. -No filla-. -Mamà no vull més mentides-. Mamà va sospirar i sense mirar-me als ulls hem va dir; “A soles a vegades, ja no es tan continu”. -Que no es tan continu? Com deixes que et toqui? Com pots estar amb ell?-, vaig cridar nerviosa. - L’estimo amor meu, i l’amor pot amb tot-.

            

Aquell dia vaig sentir les forces per a fer-lo. Cóm? Encara no ho se, però ho vaig fer. Vaig entrar a la meua habitació, vaig obrir l’armari i vaig començar a pensar tot el material que hem faria falta per començar una nova vida. Quina bogeria. On anava jo amb 21 anys i sense un duro a la butxaca a començar una nova vida?

            No mai havia sentit eixa soledat. Sentir que els que eren els teus pares ja no ho son. Son persones que t’han expulsat de la teua vida amb mentides. Han ficat pedres en el camí i no per després esquivar-les. Han creat un mural gegant per amagar-se de tu, per que saben que tu eres el més proper a la realitat.

Si, tenia 21 anys, però encara era una xiqueta que es tapava les orelles quan no volia escoltar. Encara tenia somnis de felicitat. Encara pensava que això no era més que un mal son i que qualsevol dia despertaria i tot tornarà a la normalitat. Papà mirant la televisió, i mamà llegint el best-seller del mes al meu costat. Quina felicitat i que lluny quedava de mi en aquell moment.

            - Amor, alça, que faràs tard al treball. – On està la xiqueta?. – Ja l’he portat a l’escola, però alça mamut, que no arribarem a treballar-, hem diu sonrient.

Mentre m’estic vestint en la meua casa de Iowa, en Estats Units, pense en el somni que he tingut esta nit. Sense dubte, un recordatori del que va ser la meua vida. Me mire al espill i encara veig a eixa xica de 21 anys amb les maletes en la mà, en l’aeroport esperant un avió que hem portara a algun lloc, molt lluny de casa. Iowa va a ser el destí. La meva amiga Diannah hem va acollir durant els primers mesos en la seva casa, fins que vaig trobar un treball. Fins que hem vaig enamorar. Fins que hem vaig casar. Fins que vaig tindre el millor regal del mon, la meua filla Paige.

Feia temps que no somiava en els meus pares, o en els que en teoria encara eren els meus pares. Ells no sabien res de mi, més que tres felicitacions per Nadal que vaig enviar els tres primers anys i una fotografia de Paige quan va fer el primer mes.

            
Ací vaig crear el meu “ultramón”. Ara m’adone que vaig fer això del que hem queixava de la meva família; esquivar tots els obstàcles. En aquell moment vaig agafar el que quedava de la meua vida i vaig pujar a un avió. De vegades encara recorde aquella frase de ma mare quan hem deia “ Filla meua, l’amor pot amb tot”.  Mentida, mamà, l’amor no és més que un sentiment que vola per l’aire i que ens aporta felicitat. Extrema felicitat. Ell no té poder; clar que no, el poder sempre està en nosaltres.

Mai en la vida li diré eixa frase a Paige, a soles li recordaré que ella pot amb tot i que no hi ha en el mon res que li pugui tallar les ales. Li recordaré quan important es afrontar els problemes i lluitar contra tot el que para el nostre caminar en la vida. Li recordaré que no podem córrer quan escoltem l’arribada de l’ascensor, el so de les claus en la serradura.

Si, tinc 36 anys, però encara soc una xiqueta que es tapa les orelles quan no vol escoltar. Encara tinc somnis de felicitat. Encara pense que açó no es més que un mal son i que qualsevol dia despertaré i tot tornarà a la normalitat. Papà jugant amb Paige, mamà llegint el best-seller del mes al meu costat i el meu marit de la meva mà mirant l’escena. Quina felicitat i que difícil resulta seguint somiant amb l’amargura de pensar que vaig abandonar als que en teoria encara son els meus pares.

Elena Trujillo Pons

El árbol de la corrupción

El inicio de la primavera inunda de color el mundo. Los jardines presencian el nacimiento de sus primeras rosas. El polen vuela por el aire y este es el brote de los primeros estornudos y picores. Los almendros crecen y nacen de manera disimulada las pequeñas flores blancas y rosadas. Para el Partido Popular de Mariano Rajoy también llegó la primavera, aunque hace mucho tiempo.

 En un principio, el tronco de su árbol era fuerte y resistente y era capaz de aguantar el peso de la sociedad. Con el tiempo, los recortes sociales  pudriendo la base y la mayor grieta llegó con el Caso Bárcenas. Con cada uno de las polémicas surgidas del PP han nacido nuevos brotes y de ahí, nuevas ramas.

La Fiscalía Anticorrupción ha destapado la financiación ilegal del PP a través de  la red Gürtel. El ministerio público ha aportado al juez del caso, Pablo Ruz, un estudio que desvela que el actual partido del gobierno salió muy beneficiado de los movimientos ilícitos que llevó a cabo Bárcenas. Según defiende el fiscal, existen coincidencias claras “al comparar de forma somera la documentación oficial de los donativos aportada por el PP al Tribunal de Cuentas y los pagos realizados por la trama Gürtel a Luis Bárcenas y Jesús Sepúlveda”. La investigación llevada a cabo muestra que, en total, las concesiones ascienden hasta los  150.000 euros. Ni más, ni menos.

La Fiscalía ha puesto sobre la mesa del juez cuatro “coincidencias claras”. La primera rama de este árbol corresponde con un donativo que aparece en las cuentas del PP de 26.835,19 euros el 9 de enero de 2002, que tal y como defiende el fiscal, “corresponde con un pago a Luis Bárcenas de la Gürtel, realizado tan solo un día antes, con una diferencia de solo 200 euros”. La segunda rama muestra una dádiva de  12.000 euros el 28 de febrero que coincide con otra entrega del extesorero 13 días antes. El tercer tallo es otro donativo el 18 de diciembre de 2002 por 60.000 euros que, casualmente, también encaja con un suministro de Gürtel. La última evidencia corresponde con una entrega de la red dirigida por Correas, a Bárcenas. Esta es de la misma cantidad el 15 de mayo de 2003, que con el tiempo aparece como un ingreso en las cuentas oficiales del Partido Popular.

En el árbol familiar del PP ya habían aflorado en años anteriores casos de financiación ilegal pero estos eran únicamente de ámbito regional. Esta es la primera vez que una peripecia de esta índole afecta al órgano nacional. Las ramas que se forman en el árbol gubernamental del PP no son más que caminos entrelazados que definen la estructura homogénea de un partido que actualmente está atrapado bajo la estela de la opinión pública. 

Todos los imputados intentarán desentenderse de toda relación con casos de corrupción, pero la familia es la familia, y quieran o no, todos brotaron de la misma raíz.

Elena Trujillo

 

            

Coger las maletas y huir

Coger las maletas y huir. Esa es la clave. Viajar y dejar atrás aquello que no nos deja avanzar. Este podría ser fácilmente el planteamiento de una película de trhiller, aunque por desgracia, no lo es. Es la vida real. En Castellón de la Plana se podrían rodar diariamente mil escenas de esta película de misterio. Aunque eso sí, el escenario no sería el Aeroport de Castelló ya que no estamos hablando de un film de ficción. Se podría utilizar como atrezzo el Aeropuerto de Valencia y colocar las cámaras justo enfrente de las puertas de embarque. Sí, sin duda allí podríamos rodar una buena película y captar las historias de todos esos castellonenses, jóvenes y no tan jóvenes, que empaquetan todo lo que tienen con un billete con destino al empleo.

Según los datos del Ministerio de Trabajo actualmente en la capital de la Plana hay un total de 66.913 parados. Una cifra que parece ir al alta y que incita a todos los afectados a tomar cartas en el asunto. Ya puestos a utilizar una jerga cinematográfica, podríamos decir que buscar trabajo en Castellón es  una “misión imposible”. Las empresas acumulan en sus mesas montañas de currículums cuya única función es crear polvo. Los “buscadores de oro” pierden  la esperanza y lo único que les queda es abrir horizontes en busca de un futuro que aquí parecen no tener.

Es en este punto en el que nos planteamos una pregunta. ¿Qué tenemos que meter en la maleta? La ropa, sin duda, es necesaria. Te vas a otro país, no a otro planeta. Dinero, por supuesto, para sobrevivir durante la búsqueda o por lo menos para tener una reserva si has de volver corriendo. Lo último y esencial; los idiomas, sobre todo el inglés.  Actualmente este es un requisito primordial para tener acceso a la mayoría de profesiones en España y además, es algo inevitablemente necesario si nuestra intención es trabajar en el extranjero.

Esto es algo que nuestros vecinos han demostrado tener muy claro, pues la Escuela Oficial de Idiomas ha conseguido un récord histórico de inscritos en los diferentes exámenes de certificación. Un total de 5.650 castellonenses se presentarán el próximo mes de junio a exámenes de inglés, alemán, italiano, chino o portugués para obtener el título oficial. Esta cifra representa casi el doble que en el 2009, en el que hubo 3.687 matriculados. Además, la mayoría de ellos apuestan por el inglés, ya que estos suman un 60% del total. 

Esta es una salida a la crisis, o mejor dicho de la crisis. Huir. Formar el mañana en un lugar alejado de la miseria en la que se encuentra nuestro país. Alejarse de los casos de corrupción que inundan a Castellón y en su conjunto a la Comunitat Valenciana. Desentenderse de una ciudad que no le da medios para vivir. Eso es lo que harán unos 5.000 castellonenses si superan ese examen de la EOI.

Somos los protagonistas de una película de cartelera en todo el mundo y por todos es sabido que no siempre existe un final feliz, y mucho menos, en la vida real. Lo importante es hacer camino y llegar a alguna meta. No esperar a que tu final llegue mientras estás parado. Coger las maletas y huir.

Elena Trujillo

Tu lugar

Mirar la vida desde una ventana no sirve de nada. Mójate, sal a la calle, siente la vida. ¿Para qué quieres un papel secundario? ¿Por qué necesitas que alguien te haga sombra? Tú tienes una luz propia que te permite afrontar este papel de protagonista.

Todo sucede por una razón. Esta no es más que otra lección que la vida te ha puesto para que sigas superándote. Es momento de que descubras lo importante que es quererse a uno mismo. No te haces una suma idea de cuan importante es valorar lo que eres. Créeme. Mírate al espejo. Ahí verás ese reflejo que te representa. A ti. 

Vas a subir a lo más alto. Sonríe, porque ahí abajo estaremos nosotros. Siempre nosotros. Es momento de asumir tu papel. Para ello, guarda en un cajón tu humildad por un tiempo pero no la escondas demasiado. No quiero que pierdas tu esencia. 

Solo quiero verte. En primer plano. En el lugar que te mereces.  

Elena Trujillo

Y ahora...¿Qué?

Hoy hace exactamente un mes que pise tierra firme, que aterricé de mi sueño americano. La vuelta a la vida real ha sido dura. Pasas de estar caminando por Times Square en Nueva York a verte de paseo por la Avenida del Mar del Grau de Castelló. Ambos caminos con encanto, por supuesto, pero muy diferentes, igual que mi vida. Cuesta bastante asimilar que todo ha terminado.

Cuesta asimilar que ya no dormirás en esa litera de la que un día te caíste, que ya no tendrás conversaciones absurdas sobre extraterrestres con tu amiga española o que ya no podrás vivir la primera historia de amor de tu roommate de tan solo 18 años.

Hace un mes dejé Coe College y allí dije adiós a mi nueva familia. Lo que más duele es pararte a pensar cuándo volverás a verles y esa sensación es mucho más agria cuando por tu cabeza pasa el típico…¿Y si no nos volvemos a ver en la vida? Se que eso no va a pasar. Por lo menos eso es lo que deseo con todas mis fuerzas.

En Estados Unidos he conocido a personas maravillosas con las que he compartido cuatro meses impresionantes. También me queda la espinita de no haber compartido más tiempo con personas con las que empecé a tener contacto el último mes. Lo más importante es que han formado parte de mí, de la experiencia de mi vida y que gracias a ellos soy lo que soy ahora mismo.

Sigo siendo la misma persona, y todos mis amigos que han estado durante este mes ayudándome a aterrizar en la realidad se habrán dado cuenta. Lo único es que aún tengo más ansia por comerme el mundo. Vaya paradoja, justo ahora que me he puesto a dieta… :P

Este mes ha sido especial. Reencuentros. Familia. Amigos. Regalos. Turrones. Fiesta. Libros. Amor. Año nuevo. Barcelona. Recuerdos. Aburrimiento. Tristeza. Pero ante todo Felicidad por lo vivido y por lo que queda por vivir.

El lunes que viene dará inicio el último semestre en mi Grado en Periodismo. Tras esto, podré llenarme la boca al decir que ya soy una periodista. Mi sueño desde que era una niña. El problema es que solo será un título que quedará arrinconado en un cajón. Solo serán dos palabras que podré pronunciar con orgullo. No pretendo ser pesimista, simplemente realista. Tras analizar el estado actual del periodismo estoy segura que el próximo Junio por mi cabeza rondará el…

Y ahora…¿qué?

Elena Trujillo